今回は10ヵ月ぶりに現在の自分の運転状況を書きたいと思います。
目次
「1人で運転」の練習してます
パニック障害になってからというもの
1人で運転することができなくなってしまったことが最大の悩みです。
なんとか克服しようと練習していますが
なかなか恐怖心が消えず一進一退の日々が過ぎています。
このブログでも何度か運転についての記事を書きました。
前回1人で運転することについて書いた記事はこちら。
もう10カ月も前のことになってしまいました。
近所の決まった道なら
なんとか1人で運転できるようになってきたというところでした。
この記事を書いた後も
だいたい週に一度は運転する日を設けて
練習し続けました。
1人で運転の練習に行ってこよう。
— わりばし丸 (@waribashi1941) December 27, 2019
今年最後かな。
もう年末になっちゃったよ…。
前進したと思えれば、がんばったとホメたい1年だけど、すごく後退したものがちょっと戻せただけだと思っちゃったら、まだまだなぁって感じもするし…。うーん。
まぁいいや。行ってきます。#パニック障害
こんなふうにツイートしてました。
怖くてなかなか新しい道へチャレンジするのは難しいけど
たま~に自分の状態が良くて
「今日は行けるかも」と思える日もあって
がんばってもうひとつ先の交差点まで進んでみようと
少しずつ挑戦して、運転できる範囲を広げようとがんばってました。
新しい道に進入すると意識してしまい
その瞬間に胸が「ギュッ」って締め付けられる感覚があって
「怖い…!」って思うことが多かったです。
ドキドキし始めるけど、動けなくなるほどひどくはない。
「パニック発作」まではいかない「予期不安」の状態。
それでも怖いんです。
このまま発作が起きたらどうしよう!
と、頭の中が不安でいっぱいになる、とてもイヤな感覚です。
結局は無事に帰って来られるんですけど
そんなときは成功したという自信よりも
ドキドキした恐怖心が残ってしまい、またしばらく後退です。
新しい道に行けず、慣れた道をしばらく練習してまた数週間。
そして挑戦するエネルギーがもう一度溜まれば再挑戦。
またドキドキしてダメなときもあれば
ドキドキが起こらず、順調にクリアすることもあります。
そうなればそこはもう自分の運転できる範囲。
それが広がったということです。
それを繰り返しました。
何カ月もかけて少しずつ、
たったの数百メートルずつですが運転できる範囲を広げていました。
積み重ねたものがガラガラと崩れる
ところが、です。
そうして積み重ねたものが
ほぼリセットされてしまう状態まで
戻ってしまったことがありました。
1人で運転の練習に行ってきた。
— わりばし丸 (@waribashi1941) March 17, 2020
前回はドキドキしながらも新しい道へチャレンジすることができたのだけど(と言ってもほんの数100m)、今日は出だしからひどく不安でもう大丈夫なはずの道まで出られず交通量の少ない山道へ迂回してしまった。
また後退しそうで落ち込む。
一進一退…。#パニック障害
このツイートが3月になってますね。
運転への不安が強かった、調子が悪かったというツイートです。
ここまでときどき運転の練習報告ツイートをしてましたが
このあと今日までしてません。
日本中、世界中で流行してしまったアレのせいです。
(思うところがあってこのブログではアレで通します)
不要不急の外出は控えるように、となってきます。
もともとひきこもりの自分。
趣味も完全にインドア。
そんな自分には何の影響も無い…はずが
このころはニュースでいろいろ目にして気が滅入っておりました。
運転の練習も不要不急…。
外出も控えろって言ってるんだから
行きたくない…。
いやいや、どこにも寄りません。
自分の行動範囲は車の中だけです。
他人と接することは無い行動です。
(しかし運転のツイートをするのはやめとこうという気持ちになったのは事実)
不要不急を言い訳にして行きたくないとはなんてヤツだ。
自分に対してそんなことを思うこともありました。
ですが身体は本当に参ってしまい、
運転の練習をしようと考えながら
玄関で靴を履こうとしているときには
もうドキドキが始まっているのです。
家から出る時点で強い不安。
行きたくない気持ち。
でも、今まで積み上げたものを無にしたくない気持ち。
そこからは頓服に頼るようになりました。
家から出る前に飲んでおきます。
これでなんとか家からは出ます。
薬の効果もあるし、
せっかく薬を飲んだんだから行ってみようぜ、と自分を励ます効果もあります。
そして少しだけ運転します。
少しだけ。
10分ほど回れるように広がった範囲が
5分で帰ってくるほど狭いものになりました。
積み重ねた半年分は失われてしまいました。
再び積み重ねていく
そこからはまた前の繰り返し。
無理なく運転できる範囲を回ります。
そしてまたエネルギーが溜まったときだけ新しい道へ。
大丈夫になるまでゆっくりゆっくり。
一番遠くまで運転できていたのが2月ぐらいかな。
その範囲まで戻せたのが6月ぐらい。
3月に家から出られなくなりかけたから
薬に頼りつつ
また3ヵ月かけてじっくり戻しました。
頓服無しでも同じ範囲を運転できるようになったのが7月。
またじわじわと運転範囲を伸ばせるようになりました。
調子の波はありますけどね。
ときどきやっぱり不安がやってきます。
特に赤信号と渋滞が不安を感じるポイントです。
車が流れてるときはあまり余計なことを考えずに済みますが
止まったときに一気に頭の中で悪い想像が膨らむのです。
ここで発作が起きたらどうしよう。
後ろの車たちに大迷惑をかけてしまう。
「大丈夫、大丈夫」って思うようにして
実際に口にも出して言うんだけど
もうその言葉を浮かべなきゃいけない状態が大丈夫じゃない。(苦笑)
7月は自分の調子が良い状態に入りました。
わりと順調・快調。
むしろ赤信号であれ。
渋滞であれ。
その方が練習になる。
と、自分で願うようにすれば案外行けることに気が付きました。
そして7月最終週。
運転範囲をさらに数百メートル先まで延ばし
会員更新の通知が来ていた
(↑これをきっかけにチャレンジしてみようという気になった)
最寄りのTSUTAYA(車で15分ぐらい)まで行くことができました。
1人で行ったのは実に5年ぶりのことでした。
さいごに
やったぜ。
順調に運転範囲が広がっているぜ。
と、言いたいところなのだけど
今回はちょっとドキドキしてしまった瞬間が2度ほどあって
恐怖心が残っています。
(そしてすごく疲れた…)
またゆっくりと時間をかけてぼちぼち行きたいです。
本当に一進一退…。